Archive for the ‘intermezo’ Category

just kidding

Posted: November 30, 2010 in intermezo
Tag:, , ,

Burung beo ajaib

Suatu hari, ada seorang wanita yg ingin pergi ke kantor!!!
setiap hari ia selalu melewati rumah besar yg mempunyai burung beo!!
akan tetapi setiap wanita melewati rumah besar itu, burung beo tersebut bisa menebak warna CD yg dipakai oleh wanita tersebut!!

Pada hari 1
Beo : CD kuning, CD kuning, CD kuning.
wanita itu pun terkejut dan tidak menggubris ya, dan menggangap hanya kebetulan

pada hari 2
Beo : CD merah, CD merah, CD merah
wanita itu pun terkejut lagi dan kebingungan dan masih menganggap ya hanya kebetulan!!!!

pada hari 3
Beo : CD pink, CD pink, CD pink
akhir ya wanita itu pun penasaran akan kemampuan burung beo ini yg bisa melihat CD wanita yg lewat, keesokan hari ya iya mempunyai rencana!!!

pada hari 4
Beo : Keriting, Keriting, Keriting (Maksud ya wanita ini gk pakai CD)
akhir ya wanita itu pun perccaya 100% klo beo tersebut bisa melihat CD wanita!!!

akhir ya wanita itu pun tidak lewat Rumah besar itu lagi, krn tkut malu warna CD ya disebut sebut!!!

 

Suami bertato

Pada malam pertama sehabis pernikahan sang istri membuka baju sang suami dilihat dadanya ada tatto bertuliskan REEBOK dan dipaha bertuliskan NIKE sang suami menjelaskan itu masa kontrak ku pada sang produser agar aku tak lupa.

Setelah semua terlepas sang istri melihat di anunya tertulis AIDS langsung sang istri marah namun langsung di jelaskan pada suaminya terus coba kau panjangkan dulu anuku dan terlihat tulisan ADIDAS langsung tak marah lagi.

 

Cerita si Budi

Ada suatu hari anak kota bermain bola melawan anak kampung.lalu anak kota kalah dan berkata “ngentod lo!”.
anak kampung berkata “apaan tuh?”.anak kota berkata lagi “tanya mak lo”.anak kampung bertanya “mak,ngentod apaan?”.kata emak”pergi!”.keesokan harinya anak kota kalah lgi dan berkata “memek lo”.lalu anak kampung bertanya lgi “apaan memek?”. anak kota berkata “tanya tuh mak lo”.lalu anak kampun nanya lgi ke emak “mak,memek apaan?”
kata emak “piring”.lalu besoknya anak kota kalah dan berkata kwontol. anak kampung bingung lgi dan bertanya ke emak.”mak,kwontol apa?”.kata emak”tongkat”. kemudian budi(si anak kampung)bertemu pak ustad.lalu menyapanya”pak ustad mau ngentod kemana?”.pak ustad berkata”budi! mana emak mu?”.”lgi nyuci memek pak!”.keesokan harinya! karena budi pramuka jdi harus bawa tongkat.nah gurunya bertanya “budi mana tongkat kmu?”.”

 

Janda, perawan, dan politikus

Anggap saja dia susi, dia seorang “Janda” yang sudah 3 kali kimpoi-cerai, kemudian dia memeriksa ke dokter kandungan. dan Waktu dokter mau periksa dalam, terjadi percakapan.

susi : “Hati-hati periksanya ya dok, saya masih ‘perawan’ lho …!”

Dokter: “Lho? Katanya ibu sudah kimpoi-cerai 3 kali, mana bisa masih perawan …?”

susi : “Gini lho dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten.”

Dokter: “Oh gitu, tapi suami ibu yang ke-2 gak impoten kan?”

susi : “Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia.”

Dokter: “Lalu suami ibu yang ke-3 gak impoten dan bukan gay kan?”

susi : “Betul dok, tapi ternyata dia itu orang ‘partai politik’….”

Dokter: “Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu …?”

susi : “Dia cuma janji-janji saja dok, ‘gak pernah direalisasikan!!!”

Dokter: “?!?!?!?!????”

 

Beo kurang ajar

Ada seorang Haji sebut saja (Haji Mi’un) mempunyai seekor beo yang suka ngomong porno. Pada suatu hari Haji Mi’un ingin
melakukan sex dengan istrinya dan memberitahu ke Beonya kalau ada tamu tolong diterima.
Tidak lama berselang datang Ustad bertamu ke dan bertanya kepada Beo.
Ustad : “Beo, Haji mana?
Beo : “Sedang ngent**,
Ustad berang dan kesal, ini beonya Haji kok ngomongnya porno, dan dengan kesal Ustad bertanya lagi,
Ustad : “Beo, Haji mana?
Beo : “Ngent**”
Ustad kesal dan mengambil sebilah pisau, dia memotong moncongnya beo, sehingga Beo tidak bisa bicara lagi. Ustad kembali bertanya,
Ustad : “Beo, Haji mana?
Beo : (Karena beo tidak bisa bicara lagi, dia menggerakkan pantatnya maju mundur seperti orang ngent**).

 

Jagung rebus

Pada suatu hari ada sepasang kekasih yg Bernama Susi dan Budi sedang bermesraan di taman….

Susi: “Besar ya bang!!”

Budi: “Ya gitu lah.. pegang lah ,dek”

Susi: “Wah..! Besar banget ya bang??! , Ku pegang dan Ku buka ya Bang”

Budi: “Buka la dek , hanya untuk adek seorang nih”

Susi: “Ihhh… banyak ya rambutnya bang”

Budi: “iyaa dek, lupa abang cabuti rambutnya , isap dulu ujungnya ya dek..
biar terasa enaknya..”

Susi: “hmmmph…hmmmphh…hmmmphh… enak banget bang..”

Budi: “Gigit laa dek”

Susi: “iya Bang, ehm.. Enak ya bang?”

Budi: “yaa enak la dek”
” sudah puas kan adek makan jagung rebus nya?”

 

Dokter dan pasien

Pasien ini, seorang wanita cantik dan sexy memeriksakan kesehatannya pada
seorang dokter. Di ruang praktek itu, hanya ada mereka berdua. Karena
lama ditinggal istrinya dan melihat seorang wanita menggiurkan
dihadapannya, dokter itu segera melupakan kode etik kedokterannya.
Sang dokter menyuruh pasien yang cantik ini untuk menanggalkan seluruh
pakaian. Lalu tangannya mulai meraba-raba memeriksa seluruh tubuh si
pasien, dan pasien pun memang cuek saja..
Dokter mulai meraba punggung, perut dan paha..
Dokter : Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?
Pasien : Ya, Anda sedang memeriksa abnormal dermatologikal.
Dokter : Ya, itu benar..
Dokter melanjutkan dengan meremas-remas payudara si pasien..
Dokter : Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?
Pasien : Ya, Anda sedang berusaha mendeteksi kanker payudara
Dokter : Wow, itu benar juga..
Karena sudah tak dapat menguasai diri, si dokter lantas membuka semua
pakaiannya. Dan dengan penuh nafsu, dokter itu mulai menindih pasien..
Dokter : Nah, Anda tahu apa yang sedang saya lakukan?

Pasien : Ya, anda sedang meng-instal virus HIV ke tubuh anda..

 

Mira dan Mila (BB++)

Pagi-pagi di sebuah apotek di suatu daerah, datanglah seorang Ibu muda berpenampilan modis bernama Mira. Ibu Mira ini memiliki suami yang bekerja di luar kota dan cukup jarang pulang. Dengan maksud untuk menyenangkan suaminya yang siang itu akan pulang, beliau berniat membeli obat perangsang untuk dirinya supaya bisa bertahan lama “perang” dengan suaminya yang cukup hebat dalam ber”perang” itu. Setelah memesan obat yang diinginkan, beliau pun duduk di bangku tunggu untuk menunggu gilirannya mengambil obat. Namun belum lama duduk, ternyata beliau baru sadar kalau dompetnya kosong, dan kebetulan Apotek tersebut hanya melayani pembayaran cash, akhirnya Ibu Mira memutuskan keluar sebentar untuk mengambil uang di ATM terdekat.

Selang beberapa waktu, masuk lagi seorang Ibu muda yang berpenampilan sederhana bernama Mila. Ibu Mila kebetulan sudah dari sekitar seharian kemarin mengalami diare, hampir setiap 10 menit beliau berkunjung ke WC untuk setoran alias BAB. Setelah memesan obat untuk mengatasi diarenya, Ibu Mila pun duduk di bangku antrian untuk menunggu namanya dipanggil oleh sang apoteker.

Tak begitu lama Ibu Mila menunggu, terdengar suara sang apoteker

Apoteker = “Ibu Mila ! Obat sudah siap !”

Karena merasa itu adalah gilirannya, beliau yang memang sudah menahan sakit perut segera mengambil plastik berisi obat yang diberikan, membayarnya, bahkan langsung memakan obat tersebut dengan tujuan menghilangkan sakit perut yang sedang ia rasakan, dan kemudian segera pergi meninggalkan apotek itu.

Bersamaan dengan Ibu Mila keluar, Ibu Mira pun masuk ke dalam apotek. Segera setelah itu kembali terdengar suara sang apoteker.

Apoteker = “Ibu Mila ! Obat sudah siap !”

Karena merasa tidak ada orang lain di ruang tunggu selain dirinya, Ibu Mira pun mendekati sang apoteker.

Apoteker = “Ibu, obatnya diminum 1x sehali saja ya. Diminumnya sesudah salapan. Diusahakan jangan minum minuman sepelti silop, kopi, atau susu dulu.”

Setelah mengambil plastik berisi obat dari sang apoteker, Ibu Mira mengecek obat yang diberikan. Tertulis di plastik obatnya nama Ibu Mila.

Ibu Mira = “Mas, nama saya Mira bukan Mila ! Lagipula yang saya pesan obat perangsang, bukan obat mengatasi diare !”

 

Seperti buah melon

Di sebuah Simposium seorang Profesor Ginekologi mengejutkan para peserta dengan pertanyaannya : “Saya pernah menemukan pasien saya yang memiliki vagina seperti buah melon.”

Teman sejawatnya langsung mengangkat tangan dan mengajukan keberatannya : “Bahwa dalam kasus-kasus tertentu kita dapat menjumpai vagina dengan bentuk dan ukuran yang berbeda, tentulah dapat sama-sama kita terima. Namun menurut saya selalu mengada-ngada bila Anda mengatakan pernah menemukan vagina dengan bentuk dan sebesar buah melon.”

“Lho, siapa yang berbicara tentang bentuk dan ukuran?” jawab Profesor tadi.

“Saya berbicara tentang rasa!”

 

Kisah 3 gadis

suatu hari, anak Bu Aminah yang paling bungsu sekaligus dimanja, Atun datang menghadap ibundanya..

Atun: mak, ane sama Bang Tojib udah kebelet mau nikah ni mak

mendangar hal itu Bu Aminah senang sekaligus bingung

Bu Aminah: Wah, emak sih setuju2 aje Atun nikah.. tapi gimana tuh sm kakak2 kamu yang belom nikah? kan gak enak ngelangkahin Atun punya kakak..

Atun: Yaudah deh mak, kan kemaren si Siti sama Titin udah ada calonnya tuh yang kemaren dateng.. nikahnya sekalian ajah ya mak.. Biar sekalian ngehemat biaya nikahan mak..

kemudian bu Aminah berpikir sejenak dan menyetujui usul si Atun
2 hari kemudian anak2 bu Aminah menikah pada hari yang sama
Pada malam harinya, bu Aminah yang penasaran ingin tahu bagaimana ‘malam pertama’ anak2nya itu mengendap2 dan menguping dari luar kamar tiap2 anaknya

Yang pertama kamarnya si Siti
Siti:  #*%^@*&@#*@ masukin mas  &@&^!&#… Gubrak 3x…

Bu Aminah: wah malem yang seru(dalem ati)

kemudian giliran si Titin nih yang bu Aminah dengerin suaranya dari depan pintunya

Titin: ayo mas, kita lakuin yang kayak di pilem2 gitu pake gaya
$@$!$^!&#!*# that’s good… ayo mang TAREK seng DALEM

Bu Aminah: aduh, jadi kangen sama Akang dulu, coba akang masih ada

dan tibalah saatnya si bungsu yang didengerin sama bu Aminah


….
…..
……
…….
………

Bu Aminah: kok kagak ada suaranye..
ah udalah udh malem.. mending tidur

paginye si bu Aminah penasaran sama anak2nye.. nah ditanyain dah tuh satu2

Bu Aminah: eh Siti, gimane rasanye malem pertama?

Siti: wah seru mak.. Mang Ijo udah kayak pemaen gulat yang ada di tipi2 gitu mak.. kayak smek don.. jurus silatnye juga ga kalah hebat sama ane punya

Bu Aminah puas dengan jawaban si Siti
Bu Aminah: kalo kamu Tin gimana???

Titin: gile mak, ane disontok2 udah kayak di dipilem2 bule gitu nyak.. seru banget deh mak pokoknye

nah giliran si Atun yang dari kemaren bikin Bu Aminah penasaran
Bu Aminah: kalo kamu tun? Kok emak kemaren gak denger suara kamu dari luar pintu????

Atun dengan rada malu2 menjawab:  yah emak, gimana Atun mau bersuara, orang ‘pipit’nya mas Tojib ada di mulut ane mulu semaleman

 

Seks dan kegunaanya

1. Studi menunjukkan bahwa ketika wanita bercinta, mereka memproduksi hormon estrogen dua kali lipat, yang membuat rambut mereka berkilau dan kulit mereka lebih halus. (Tak perlu beli shampo!)

2. Hubungan intim yang lembut dan rileks mengurangi resiko terkena dermatitis, mengurangi jerawat dan membuat kulit bercahaya. (Tak perlu pembersih muka!)

3. Seks juga membakar kalori yang telah disantap sebelumnya, misalnya dalam acara makan malam yang romantis. (Tak perlu ikut program pelangsingan tubuh!)

4. Seks merupakan olahraga yang paling aman, karena meregangkan dan menggerakkan seluruh otot-otot tubuh. Dan tentu saja, jauh lebih asyik, ketimbang berenang 20 kali bolak-balik. (Tak perlu ikut klub olahraga!)

5. Frustasi atau depresi ringan? Para ahli mengatakan bahwa seks adalah ‘obat’ instan untuk menyembuhkan kedua hal itu. Sebab, seks membuat tubuh melepas endorfin kedalam aliran darah, yang kemudian memproduksi rasa eforia. Hasilnya, anda merasa diri anda menjadi lebih komplet. (Tak perlu beli BMW!)

6. Lebih banyak seks yang anda lakukan, lebih banyak lagi kenikmatan yang akan anda tawarkan kepada pasangan. Tubuh yang aktif secara seksual, memberi zat kimia yang disebut feromon. Ini adalah aroma yang akan membuat lawan jenis anda tergila-gila. (Tak perlu pergi ke dukun!)

7. Seks adalah ‘obat penenang’ teraman di dunia. Konon, efektivitasnya 10 kali lebih baik ketimbang valium. (Tak perlu beli obat penenang!).

8. Berciuman setiap hari juga akan membuat anda tak perlu sering-sering berkunjung ke dokter gigi. Berciuman membuat ludah mencuci bekas-bekas makanan dan mengurangi kadar asam yang mengakibatkan pembusukan, serta mencegah penumpukan plak. (Tak perlu beli obat kumur!)

9. Sakit kepala juga bisa dihilangkan oleh seks yang nikmat. Sesi-sesi percintaan akan melepas ketegangan yang menghalangi beredarnya darah di otak. (Tak perlu beli obat sakit kepala!)

10. Kegunaan seks yang terakhir adalah sebagai antihistamin. Seks akan membantu memerangi asma dan demam. (Tak perlu beli tabung oksigen!)

 

http://ceritalucu.org/category/cerita-lucu-dewasa/

santai bro…

Posted: November 30, 2010 in intermezo
Tag:, ,

Tips Naik TAXI

1. Saat menyetop, periksa jumlah roda saat Anda nyetop taxi. Pastikan jumlahnya 4, kalau cuma 3 berarti Anda naik bajaj.
2. Periksa juga jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berarti Anda naik Metromini.
…3. Sebutkan tujuan Anda dengan benar untuk menghindari supir taxi membawa Anda ke rumahnya. (Jangan seenak udelnya sendiri sebab belum tentu udel Anda enak).
4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan. Tapi jangan terlalu banyak bertanya nanti malu-maluin, karena besar kemaluan susah berjalan.
5. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir.
6. Jika Anda sendirian duduklah di belakang supir, jangan duduk di pangkuan
supir karena selain mengganggu pandangan ‘bagian lain’ si supir akan turut terganggu
7. Perhatikan selalu argometer. Pastikan tulisannya argometer, jangan sampe tulisannya argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal dan membuat Anda makin jauh dari tujuan).
8. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk di dalam taxi itu sebelum taxinya jalan, karena kalau tidak, jangan-jangan Anda masih duduk di halte bus, dan belum terbawa oleh taxi itu.
9. Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan sangat membahayakan orang lain.
10. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk menghindari
supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar….=))

 

Kenapa Indonesia tidak  maju maju

Bertahun-tahun, gue heran kenapa sih Indonesia “Kagak maju-2″ meski
sudah merdeka 54 tahun. Tapi sekarang … gue sudah
tahu alasannya, berdasarkan data statistik :
1. Jumlah penduduk Indonesia ada 237 juta. 104 juta diantaranya adalah
para pensiunan. Jadi yang kerja cuma 133 juta.
2. Jumlah pelajar dan mahasiswa adalah 85 juta. Jadi tinggal 48 juta
orang yang kerja.
3. Yang kerja buat pemerintah pusat jadi pegawai negeri ada 29 juta.
Jadi tinggal 19 juta yang kerja.
4. Ada 4 juta yang jadi ABRI dan polisi. Jadi tinggal 15 juta yang
kerja.
5. Ada lagi yang kerja di pemerintahan daerah dan departemen2
jumlahnya 14,800,000. Jadi sisanya tinggal 200,000.
6. Yang sakit dan dirawat di Rumah Sakit di seluruh Indonesia ada
188,000. Jadi sisa 12,000 orang saja yang kerja.
7. Ada 11,998 orang yang dipenjara. Jadi tinggal sisa dua orang saja
yang masih bisa kerja. Siapa mereka ??? Yaa… tentu saja GUE sama ELU
! Tapi kan…ELU ‘kan lagi main-2 dengan E-MAIL. Jadi tinggal GUE
SENDIRI YANG KERJA!!!!!!! Pantes dech kalau begini Indonesia kagak
maju-maju….

 

Beda bahasa indo dengan melay…

INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh

INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa

INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi

INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin

INDONESIA : “Pasukaaan bubar jalan !!!”
MALAYSIA :”Pasukaaan cerai berai !!!”

INDONESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi

INDONESIA : rumah sakit bersalin
MALAYSIA : hospital korban lelaki

INDONESIA : telepon selular
MALAYSIA : talipon bimbit

INDONESIA : Pasukan terjung payung
MALAYSIA : Aska begayut

INDONESIA : belok kiri, belok kanan
MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan

INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam

Author: Humor | Filed under: Kata – Kata yang Lucu

 

Interesting Facts!

1. Gak ada orang yang bisa menjilat sikunya sendiri
2. Orang-orang bilang “Bless you” saat bersin, karena saat bersin jantung kita berhenti seperseribu detik
3. Memakai headphones selama sejam akan menambah bakteri di telinga sebanyak 700 kali
4. Air panas lebih berat dari air dingin
5. Burung unta bisa berlari lebih cepat dari kuda dan pria dapat mengaum seperti singa
6. Lebih dari 75% orang yang membaca trit ini mencoba untuk menjilat sikunya
7. Seseorang bisa hidup tanpa makan selama sebulan, tapi hanya seminggu tanpa air
8. Komik Donald Duck tidak diizinkan untuk beredar di Finlandia karena Donald gak pake celana

9. Leonardo da Vinci menciptakan gunting
10.Tidak ada kata di kamus yang berima seperti : orange, purple, dan silver!
11. Lebih dari 50% orang yang membaca trit ini akan melepaskan headphonesnya (atau setidaknya mencoba untuk tidak menggunakannya selama sejam)

12.Makan permen karet saat memotong bawang dapat mencegahmu untuk menangis

13.Adolf Hitler adalah VEGETARIAN
14.Wanita mengedipkan matanya 2 kali lebih sering dari pria
15.Warna asli Coca Cola HIJAU jika tidak diberi pewarna
16.Bulan yang diawali dengan hari Minggu selalu punya “Jumat tanggal 13″
17.Setiap tahun lebih banyak orang yang meninggal karena LEBAH daripada ULAR
18.Lumba-lumba tidur dengan 1 mata terbuka
19.Burung hantu adalah satu-satunya burung yang bisa melihat warna biru
20.Gak mungkin kita bisa bersin dengan mata terbuka
21.Mata burung unta lebih besar dari otaknya
22.Jika kamu teriak selama 8 tahun 7 bulan dan 6 hari kamu bisa memproduksi cukup tenaga untuk memanaskan secangkir kopi
23.Otot terkuat di tubuh manusia adalah lidah
24.Bintang laut gak punya otak, makanya Patrick itu bodoh

25.Beruang kutub itu kidal
26.Kebanyakan mimpi waktunya cuma 5-20 menit
27.Kelelawar selalu belok ke kiri kalau keluar dari gua
28.Di India, orang sah-sah aja kimpoi sama anjing
29.Rambut manusia dan kuku jari tangan selalu tumbuh bahkan kalau orang itu udah mati
30.Titanic itu adalah kapal pertama yang menggunakan sinyal SOS
31.Tulang lebih kuat dari beberapa baja
32.Kalo kita tidur di kamar yg dingin, lebih banyak kemungkinan kita bisa mimpi buruk
33.Semua kerang terlahir jantan. Kerang dapat berubah jenis kelamin menjadi betina, tapi cuma sekali, dan gak bisa berubah lagi ke jantan.
34.Jerapah gak punya pita suara
35.Monalisa ternyata ga punya alis. Soalnya ga punya alis lagi ngetren di jaman Kebangkitan Florence
36.Anjing adalah yg pertama ke luar angkasa. Domba,bebek,dan ayam jantan adalah yg pertama naik balon udara

37.Dinosaurus gak ada yg makan rumput, soalnya belom ada rumput jaman itu
38.Jutaan pohon gak sengaja ketanam oleh tupai, yg menyembunyikan kacang dan lupa tempat persembunyiannya
39.Zebra itu putih dengan garis hitam
40.Darah mamalia merah, serangga kuning, dan lobster biru
41.Bahasa Inggris lebih banyak digunakan orang Cina daripada orang Amerika Serikat
42.Walt Disney takut sama tikus (nah yg ini ane bener2  )
43.Kura-kura bisa bernapas lewat pantatnya
44.Thomas Edison takut sama kegelapan
45.England lebih kecil dari New England
46.Winston Churchill (tokoh Inggris) lahir di toilet wanita
47.Salju kotor meleleh lebih cepat dari salju bersih
48.Pria bisa membaca tulisan yg lebih kecil, Wanita bisa mendengar lebih baik

49.Kita lupa 80% dari apa yg sudah kita pelajari tiap hari (percuma ane belajar gan )
50.Jika ditanya untuk menyebutkan warna, 3 dari 5 orang akan bilang merah
51.Nama lengkap Barbie: Barbara Millicent Roberts
52.Kursi elektrik diciptakan oleh dokter gigi
53.Tinggi kita saat pagi lebih 1 cm dari sore hari
54.Semua bayi buta warna saat lahir
55.Semut gak pernah tidur
56.Burung Albatros bisa tidur saat terbang
57.Gak mungkin bunuh diri dengan cara menahan napas
58.Plastik kecil yg ada di ujung tali sepatu namanya AGLET
59.Gigi berang-berang sangat tajam makanya orang Amerika asli sekali memakainya sebagai mata pisau
60.Burung pelatuk dapat mematuk 20 kali dalam 1 detik

Author: Humor | Filed under: Kata – Kata yang Lucu

 

Sifat lelaki dilihat dari pipisnya

Ternyata sifat2 para pria bisa dilihat dari cara mereka pipis berikut adalah sifat2 lelaki yang dilihat dari cara pipisnya Cekidot gan!!

* Lelaki Biasa: Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan pipis di balik pohon.
* Lelaki Gaul : Selalu ikut temen-temennya ke toilet, walaupun dia tidak ingin pipis.
* Lelaki Malu-maluin : Pipis di celana.
* Lelaki Suka Melamun : Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis dicelana.
* Lelaki Efisien: Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buangair besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.
* Lelaki Pemabuk : Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.
* Lelaki Palsu : Pipis di toilet cewek !
* Lelaki Pelit : Pipisnya sehari setetes
* Lelaki Edan : Makai celana yang abis dipipisin.
* Lelaki Sarap : Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau.
* Lelaki Kreatif : Kalau pipis kakinya diangkat satu …
* Lelaki Irit : Kagak pernah pipis seumur-umur.
* Lelaki Funky : Pipis di tempat umum.
* Lelaki Sial : Maunya pipis air, yang keluar malah nanah
* Lelaki Enjoy : Pipis sambil merem-melek.
*Lelaki Pelari : Pipisnya sambil lari2
* Lelaki Moody : Biasa pake pampers …hehehe …
* Lelaki Kurang Ajar : Lagi pipis … eh kentut … pura-pura cuek lagi !
* Lelaki Buta Huruf : Uda jelas di pintu ada tulisan “WOMEN” … eh … masih masuk n pipisin disitu juga.
* Lelaki Turunan Kucing : Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.
* Lelaki Sabar : Nungguin air cebok gak keluar- keluar, manteeeng aja di urinoir.
* Lelaki Hip-hop : Pipis sambil kejang-kejang breakdance.
* Lelaki Pembenci : Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.
* Lelaki Ramah : Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.
* Lelaki Pelupa : Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.
* Lelaki Dermawan : Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.
* Lelaki Gaya : Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.
* Lelaki Arogan : Pipisnya sambil tangan dua- duanya tolak pinggang.
* Lelaki Komunikatif : Pipis sambil ketik SMS.
* Lelaki Sibuk : Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet …, trus terbirit-birit ke toilet.
* Lelaki Belum Dewasa : Pipisnya belum bisa lempeng.
* Lelaki Romantis : Pipisnya sambil mendesah ahh …
* Lelaki Cuek : Habis pipis, risleting nggak ditutup, celana nggak di kancing.
*Lelaki Dehidrasi : Habis pipis,pipisnya diminum…
*Lelaki Merangsang : Bukannya pipis malah masturbasi
* Lelaki Cool : Pipis di kulkas.
* Lelaki Licik : Pipis di dalam kolam renang.
* Lelaki Berani : Pipisin kolam renang dari atas pinggir kolam.
* Lelaki Hangat : Pipis deket kompor.
* Lelaki Buaya : Pipis sambil tengkurep.
* Lelaki Hati-hati : Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi).
* Lelaki Tukang Nyontek : Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya tetangganya.
* Lelaki Sia-sia : Pas kebelet pipis, buru-buru lari ke toilet, belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan.
* Lelaki Penghibur : Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi.
* Lelaki Ilmuwan : Tiap kali pipis, sebagian pipisnya selalu disisihkan sebagai sampel untuk diteliti.
* Lelaki Sensitif : Baru minum sedikit udah kebelet pipis.
* Lelaki Boros : Minum sedikit, pipisnya banyak.
* Lelaki Petualang : Pipis pagi di bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di Bandung.
*Lelaki Brensek : Pipis bukan arahnya ke closet malah ke tetangga sebelahnya
* Lelaki Percaya diri : Suka “mipisin” isteri tetangga.
* Lelaki Pebisnis : Pipisnya dijadikan pupuk trus dijual
* Lelaki Pemimpi : Mimpi kebelet pipis & dikeluarin bener-bener di tempat tidur
* Lelaki enggak ada kerjaan : Pipis sambil baca postingan ini….

go to……  http://ceritalucu.org/category/kata-kata-yang-lucu/