just kidding

Posted: November 30, 2010 in intermezo
Tag:, , ,

Burung beo ajaib

Suatu hari, ada seorang wanita yg ingin pergi ke kantor!!!
setiap hari ia selalu melewati rumah besar yg mempunyai burung beo!!
akan tetapi setiap wanita melewati rumah besar itu, burung beo tersebut bisa menebak warna CD yg dipakai oleh wanita tersebut!!

Pada hari 1
Beo : CD kuning, CD kuning, CD kuning.
wanita itu pun terkejut dan tidak menggubris ya, dan menggangap hanya kebetulan

pada hari 2
Beo : CD merah, CD merah, CD merah
wanita itu pun terkejut lagi dan kebingungan dan masih menganggap ya hanya kebetulan!!!!

pada hari 3
Beo : CD pink, CD pink, CD pink
akhir ya wanita itu pun penasaran akan kemampuan burung beo ini yg bisa melihat CD wanita yg lewat, keesokan hari ya iya mempunyai rencana!!!

pada hari 4
Beo : Keriting, Keriting, Keriting (Maksud ya wanita ini gk pakai CD)
akhir ya wanita itu pun perccaya 100% klo beo tersebut bisa melihat CD wanita!!!

akhir ya wanita itu pun tidak lewat Rumah besar itu lagi, krn tkut malu warna CD ya disebut sebut!!!

 

Suami bertato

Pada malam pertama sehabis pernikahan sang istri membuka baju sang suami dilihat dadanya ada tatto bertuliskan REEBOK dan dipaha bertuliskan NIKE sang suami menjelaskan itu masa kontrak ku pada sang produser agar aku tak lupa.

Setelah semua terlepas sang istri melihat di anunya tertulis AIDS langsung sang istri marah namun langsung di jelaskan pada suaminya terus coba kau panjangkan dulu anuku dan terlihat tulisan ADIDAS langsung tak marah lagi.

 

Cerita si Budi

Ada suatu hari anak kota bermain bola melawan anak kampung.lalu anak kota kalah dan berkata “ngentod lo!”.
anak kampung berkata “apaan tuh?”.anak kota berkata lagi “tanya mak lo”.anak kampung bertanya “mak,ngentod apaan?”.kata emak”pergi!”.keesokan harinya anak kota kalah lgi dan berkata “memek lo”.lalu anak kampung bertanya lgi “apaan memek?”. anak kota berkata “tanya tuh mak lo”.lalu anak kampun nanya lgi ke emak “mak,memek apaan?”
kata emak “piring”.lalu besoknya anak kota kalah dan berkata kwontol. anak kampung bingung lgi dan bertanya ke emak.”mak,kwontol apa?”.kata emak”tongkat”. kemudian budi(si anak kampung)bertemu pak ustad.lalu menyapanya”pak ustad mau ngentod kemana?”.pak ustad berkata”budi! mana emak mu?”.”lgi nyuci memek pak!”.keesokan harinya! karena budi pramuka jdi harus bawa tongkat.nah gurunya bertanya “budi mana tongkat kmu?”.”

 

Janda, perawan, dan politikus

Anggap saja dia susi, dia seorang “Janda” yang sudah 3 kali kimpoi-cerai, kemudian dia memeriksa ke dokter kandungan. dan Waktu dokter mau periksa dalam, terjadi percakapan.

susi : “Hati-hati periksanya ya dok, saya masih ‘perawan’ lho …!”

Dokter: “Lho? Katanya ibu sudah kimpoi-cerai 3 kali, mana bisa masih perawan …?”

susi : “Gini lho dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten.”

Dokter: “Oh gitu, tapi suami ibu yang ke-2 gak impoten kan?”

susi : “Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia.”

Dokter: “Lalu suami ibu yang ke-3 gak impoten dan bukan gay kan?”

susi : “Betul dok, tapi ternyata dia itu orang ‘partai politik’….”

Dokter: “Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu …?”

susi : “Dia cuma janji-janji saja dok, ‘gak pernah direalisasikan!!!”

Dokter: “?!?!?!?!????”

 

Beo kurang ajar

Ada seorang Haji sebut saja (Haji Mi’un) mempunyai seekor beo yang suka ngomong porno. Pada suatu hari Haji Mi’un ingin
melakukan sex dengan istrinya dan memberitahu ke Beonya kalau ada tamu tolong diterima.
Tidak lama berselang datang Ustad bertamu ke dan bertanya kepada Beo.
Ustad : “Beo, Haji mana?
Beo : “Sedang ngent**,
Ustad berang dan kesal, ini beonya Haji kok ngomongnya porno, dan dengan kesal Ustad bertanya lagi,
Ustad : “Beo, Haji mana?
Beo : “Ngent**”
Ustad kesal dan mengambil sebilah pisau, dia memotong moncongnya beo, sehingga Beo tidak bisa bicara lagi. Ustad kembali bertanya,
Ustad : “Beo, Haji mana?
Beo : (Karena beo tidak bisa bicara lagi, dia menggerakkan pantatnya maju mundur seperti orang ngent**).

 

Jagung rebus

Pada suatu hari ada sepasang kekasih yg Bernama Susi dan Budi sedang bermesraan di taman….

Susi: “Besar ya bang!!”

Budi: “Ya gitu lah.. pegang lah ,dek”

Susi: “Wah..! Besar banget ya bang??! , Ku pegang dan Ku buka ya Bang”

Budi: “Buka la dek , hanya untuk adek seorang nih”

Susi: “Ihhh… banyak ya rambutnya bang”

Budi: “iyaa dek, lupa abang cabuti rambutnya , isap dulu ujungnya ya dek..
biar terasa enaknya..”

Susi: “hmmmph…hmmmphh…hmmmphh… enak banget bang..”

Budi: “Gigit laa dek”

Susi: “iya Bang, ehm.. Enak ya bang?”

Budi: “yaa enak la dek”
” sudah puas kan adek makan jagung rebus nya?”

 

Dokter dan pasien

Pasien ini, seorang wanita cantik dan sexy memeriksakan kesehatannya pada
seorang dokter. Di ruang praktek itu, hanya ada mereka berdua. Karena
lama ditinggal istrinya dan melihat seorang wanita menggiurkan
dihadapannya, dokter itu segera melupakan kode etik kedokterannya.
Sang dokter menyuruh pasien yang cantik ini untuk menanggalkan seluruh
pakaian. Lalu tangannya mulai meraba-raba memeriksa seluruh tubuh si
pasien, dan pasien pun memang cuek saja..
Dokter mulai meraba punggung, perut dan paha..
Dokter : Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?
Pasien : Ya, Anda sedang memeriksa abnormal dermatologikal.
Dokter : Ya, itu benar..
Dokter melanjutkan dengan meremas-remas payudara si pasien..
Dokter : Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?
Pasien : Ya, Anda sedang berusaha mendeteksi kanker payudara
Dokter : Wow, itu benar juga..
Karena sudah tak dapat menguasai diri, si dokter lantas membuka semua
pakaiannya. Dan dengan penuh nafsu, dokter itu mulai menindih pasien..
Dokter : Nah, Anda tahu apa yang sedang saya lakukan?

Pasien : Ya, anda sedang meng-instal virus HIV ke tubuh anda..

 

Mira dan Mila (BB++)

Pagi-pagi di sebuah apotek di suatu daerah, datanglah seorang Ibu muda berpenampilan modis bernama Mira. Ibu Mira ini memiliki suami yang bekerja di luar kota dan cukup jarang pulang. Dengan maksud untuk menyenangkan suaminya yang siang itu akan pulang, beliau berniat membeli obat perangsang untuk dirinya supaya bisa bertahan lama “perang” dengan suaminya yang cukup hebat dalam ber”perang” itu. Setelah memesan obat yang diinginkan, beliau pun duduk di bangku tunggu untuk menunggu gilirannya mengambil obat. Namun belum lama duduk, ternyata beliau baru sadar kalau dompetnya kosong, dan kebetulan Apotek tersebut hanya melayani pembayaran cash, akhirnya Ibu Mira memutuskan keluar sebentar untuk mengambil uang di ATM terdekat.

Selang beberapa waktu, masuk lagi seorang Ibu muda yang berpenampilan sederhana bernama Mila. Ibu Mila kebetulan sudah dari sekitar seharian kemarin mengalami diare, hampir setiap 10 menit beliau berkunjung ke WC untuk setoran alias BAB. Setelah memesan obat untuk mengatasi diarenya, Ibu Mila pun duduk di bangku antrian untuk menunggu namanya dipanggil oleh sang apoteker.

Tak begitu lama Ibu Mila menunggu, terdengar suara sang apoteker

Apoteker = “Ibu Mila ! Obat sudah siap !”

Karena merasa itu adalah gilirannya, beliau yang memang sudah menahan sakit perut segera mengambil plastik berisi obat yang diberikan, membayarnya, bahkan langsung memakan obat tersebut dengan tujuan menghilangkan sakit perut yang sedang ia rasakan, dan kemudian segera pergi meninggalkan apotek itu.

Bersamaan dengan Ibu Mila keluar, Ibu Mira pun masuk ke dalam apotek. Segera setelah itu kembali terdengar suara sang apoteker.

Apoteker = “Ibu Mila ! Obat sudah siap !”

Karena merasa tidak ada orang lain di ruang tunggu selain dirinya, Ibu Mira pun mendekati sang apoteker.

Apoteker = “Ibu, obatnya diminum 1x sehali saja ya. Diminumnya sesudah salapan. Diusahakan jangan minum minuman sepelti silop, kopi, atau susu dulu.”

Setelah mengambil plastik berisi obat dari sang apoteker, Ibu Mira mengecek obat yang diberikan. Tertulis di plastik obatnya nama Ibu Mila.

Ibu Mira = “Mas, nama saya Mira bukan Mila ! Lagipula yang saya pesan obat perangsang, bukan obat mengatasi diare !”

 

Seperti buah melon

Di sebuah Simposium seorang Profesor Ginekologi mengejutkan para peserta dengan pertanyaannya : “Saya pernah menemukan pasien saya yang memiliki vagina seperti buah melon.”

Teman sejawatnya langsung mengangkat tangan dan mengajukan keberatannya : “Bahwa dalam kasus-kasus tertentu kita dapat menjumpai vagina dengan bentuk dan ukuran yang berbeda, tentulah dapat sama-sama kita terima. Namun menurut saya selalu mengada-ngada bila Anda mengatakan pernah menemukan vagina dengan bentuk dan sebesar buah melon.”

“Lho, siapa yang berbicara tentang bentuk dan ukuran?” jawab Profesor tadi.

“Saya berbicara tentang rasa!”

 

Kisah 3 gadis

suatu hari, anak Bu Aminah yang paling bungsu sekaligus dimanja, Atun datang menghadap ibundanya..

Atun: mak, ane sama Bang Tojib udah kebelet mau nikah ni mak

mendangar hal itu Bu Aminah senang sekaligus bingung

Bu Aminah: Wah, emak sih setuju2 aje Atun nikah.. tapi gimana tuh sm kakak2 kamu yang belom nikah? kan gak enak ngelangkahin Atun punya kakak..

Atun: Yaudah deh mak, kan kemaren si Siti sama Titin udah ada calonnya tuh yang kemaren dateng.. nikahnya sekalian ajah ya mak.. Biar sekalian ngehemat biaya nikahan mak..

kemudian bu Aminah berpikir sejenak dan menyetujui usul si Atun
2 hari kemudian anak2 bu Aminah menikah pada hari yang sama
Pada malam harinya, bu Aminah yang penasaran ingin tahu bagaimana ‘malam pertama’ anak2nya itu mengendap2 dan menguping dari luar kamar tiap2 anaknya

Yang pertama kamarnya si Siti
Siti:  #*%^@*&@#*@ masukin mas  &@&^!&#… Gubrak 3x…

Bu Aminah: wah malem yang seru(dalem ati)

kemudian giliran si Titin nih yang bu Aminah dengerin suaranya dari depan pintunya

Titin: ayo mas, kita lakuin yang kayak di pilem2 gitu pake gaya
$@$!$^!&#!*# that’s good… ayo mang TAREK seng DALEM

Bu Aminah: aduh, jadi kangen sama Akang dulu, coba akang masih ada

dan tibalah saatnya si bungsu yang didengerin sama bu Aminah


….
…..
……
…….
………

Bu Aminah: kok kagak ada suaranye..
ah udalah udh malem.. mending tidur

paginye si bu Aminah penasaran sama anak2nye.. nah ditanyain dah tuh satu2

Bu Aminah: eh Siti, gimane rasanye malem pertama?

Siti: wah seru mak.. Mang Ijo udah kayak pemaen gulat yang ada di tipi2 gitu mak.. kayak smek don.. jurus silatnye juga ga kalah hebat sama ane punya

Bu Aminah puas dengan jawaban si Siti
Bu Aminah: kalo kamu Tin gimana???

Titin: gile mak, ane disontok2 udah kayak di dipilem2 bule gitu nyak.. seru banget deh mak pokoknye

nah giliran si Atun yang dari kemaren bikin Bu Aminah penasaran
Bu Aminah: kalo kamu tun? Kok emak kemaren gak denger suara kamu dari luar pintu????

Atun dengan rada malu2 menjawab:  yah emak, gimana Atun mau bersuara, orang ‘pipit’nya mas Tojib ada di mulut ane mulu semaleman

 

Seks dan kegunaanya

1. Studi menunjukkan bahwa ketika wanita bercinta, mereka memproduksi hormon estrogen dua kali lipat, yang membuat rambut mereka berkilau dan kulit mereka lebih halus. (Tak perlu beli shampo!)

2. Hubungan intim yang lembut dan rileks mengurangi resiko terkena dermatitis, mengurangi jerawat dan membuat kulit bercahaya. (Tak perlu pembersih muka!)

3. Seks juga membakar kalori yang telah disantap sebelumnya, misalnya dalam acara makan malam yang romantis. (Tak perlu ikut program pelangsingan tubuh!)

4. Seks merupakan olahraga yang paling aman, karena meregangkan dan menggerakkan seluruh otot-otot tubuh. Dan tentu saja, jauh lebih asyik, ketimbang berenang 20 kali bolak-balik. (Tak perlu ikut klub olahraga!)

5. Frustasi atau depresi ringan? Para ahli mengatakan bahwa seks adalah ‘obat’ instan untuk menyembuhkan kedua hal itu. Sebab, seks membuat tubuh melepas endorfin kedalam aliran darah, yang kemudian memproduksi rasa eforia. Hasilnya, anda merasa diri anda menjadi lebih komplet. (Tak perlu beli BMW!)

6. Lebih banyak seks yang anda lakukan, lebih banyak lagi kenikmatan yang akan anda tawarkan kepada pasangan. Tubuh yang aktif secara seksual, memberi zat kimia yang disebut feromon. Ini adalah aroma yang akan membuat lawan jenis anda tergila-gila. (Tak perlu pergi ke dukun!)

7. Seks adalah ‘obat penenang’ teraman di dunia. Konon, efektivitasnya 10 kali lebih baik ketimbang valium. (Tak perlu beli obat penenang!).

8. Berciuman setiap hari juga akan membuat anda tak perlu sering-sering berkunjung ke dokter gigi. Berciuman membuat ludah mencuci bekas-bekas makanan dan mengurangi kadar asam yang mengakibatkan pembusukan, serta mencegah penumpukan plak. (Tak perlu beli obat kumur!)

9. Sakit kepala juga bisa dihilangkan oleh seks yang nikmat. Sesi-sesi percintaan akan melepas ketegangan yang menghalangi beredarnya darah di otak. (Tak perlu beli obat sakit kepala!)

10. Kegunaan seks yang terakhir adalah sebagai antihistamin. Seks akan membantu memerangi asma dan demam. (Tak perlu beli tabung oksigen!)

 

http://ceritalucu.org/category/cerita-lucu-dewasa/

Tinggalkan Balasan

Isikan data di bawah atau klik salah satu ikon untuk log in:

Logo WordPress.com

You are commenting using your WordPress.com account. Logout / Ubah )

Gambar Twitter

You are commenting using your Twitter account. Logout / Ubah )

Foto Facebook

You are commenting using your Facebook account. Logout / Ubah )

Foto Google+

You are commenting using your Google+ account. Logout / Ubah )

Connecting to %s